為什么我講了這么多道理,你還是生氣

2020-08-28 10:41圖文來源: 中國青年報

不要因為表層爆發的情緒,而毀了深愛的安全港灣。

到了該睡覺的時間,小朋友卻還賴在媽媽屋里不走。媽媽說:“咱們說好今天你要自己睡覺了,快去你屋里吧。”

“我不!就要跟媽媽一起睡!!”

“這不行,咱們來講講道理,咱們不是說好了的嗎?”

“不要!”說完,小朋友就開始在床上撒潑打滾。

“你記得媽媽說,定了規則要怎么樣嗎?”

“哇……”看媽媽不答應,小朋友哭了。

這家隔壁住著一對情侶,兩人聽到哭聲,無奈對視:又開始啦!

“咱們上次說要在這面墻上貼隔音海綿來著,什么時候貼呀?”

“哈哈……開個玩笑,一面墻應該也沒那么有效啦。”

“啊,你上次不還夸我主意出得好?你騙我。”

“不是呀,我以為你在開玩笑嘛,覺得不能讓你掃興,我以為這樣說能讓你開心,不是在騙你呀。”

“你還狡辯!!!”

“我只是想告訴你我的真實想法啊!”

“我真的很生氣,而且你還不哄我。”

“我不想服軟哄你了事,我想讓你知道我的想法。”

事情到了這里,兩家人都有些冒火又泄氣。

一個人想:為什么你跟我說話,像隔壁小孩一樣“不講道理”呢?

而另一個人想:我都這么氣了,你怎么還不安撫我呢?

當我們生氣的時候,是聽不進道理的

如果我們分別站到幾個人的角度,會覺得大家說得都有道理:孩子需要媽媽安撫才能睡著;媽媽覺得規則很有必要;“感到被欺騙”的伴侶想要安撫和道歉,這很合理;認為自己是好心的伴侶想要心平氣和,好好解釋講道理,本來也沒什么問題。

但是很顯然,兩家的溝通都是錯位的,兩個成年人間就像隔壁的大人和小朋友。解釋的人會把憤怒理解成“像小朋友般不可理喻”,憤怒的人會把道理接收為“你的情緒不應該出現”,所以即便兩個人都沒有犯嚴重的錯誤,仍然能吵個昏天黑地。

心理學領域有過一個有趣又影響深遠的“三重腦假說”,認為我們人類的大腦可以分為三個部分,越是負責基礎功能的腦,在進化中出現得越早:先是負責心跳、呼吸、睡眠等功能的腦干、小腦、基底核;然后是參與情緒功能、記憶功能的邊緣系統;最后才是跟語言、思維、自控有關的新皮層。雖然這個假說有過度簡化的地方,但其所揭示的現象確有其事:情緒會先于思維出現,情緒也會干擾我們的思考和自控力。

處于強烈的情緒之中,比如極度憤怒時,我們是很難聽得進道理的。

生氣的時候,我們多數是在害怕不被愛

雖然生氣的人看起來強勢又蠻橫,他們可能嘮叨不講理、批評攻擊、追趕糾纏、鍥而不舍、永不示弱,但其實,他們的內在可能并沒有這么強硬。

情緒聚焦療法(EFT)認為,人們的情緒像一座冰山,表露在外的只是一小部分,而潛在水下的,是深層的害怕、傷心。他們害怕被拒絕,因為別人的不喜愛而難過。冰山的更底層是人天生的依戀需求,人們之所以有上層表現出的情緒,很可能是因為感受不到與別人穩固的情感連結、害怕自己不被愛。

依戀是哺乳動物求生存的本能,在危急的情況下,維持與父母的親近,可以得到父母的照顧和保護,得到安撫并降低情緒的激動程度,然后重新回復到自認為安全的狀態,以繼續探索外部世界。小朋友需要媽媽陪著才能睡著,就是想獲取安全感。

而在長大成人之后,往往是伴侶替代父母成為我們的安全基地,有了安全的成人依戀關系,我們就更有自信與安全感去應對外界的挑戰,更自在地向外探索。但如果我們覺得當下的依戀關系不夠安全穩固時,比如感覺自己被騙了,于是感覺不到足夠的支持關愛時,就可能容易情緒激動,害怕、憤怒,甚至于超過了腦神經系統可以負荷的程度,造成認知功能暫時失調,而讓情緒成為此刻的主宰。

道理要講,但情緒要先安撫

我們有時能看到這樣的說法:為什么男朋友明知我生氣,還不來哄哄我,而是一直講道理?

這樣的問題下往往吵成一團,大部分人支持講道理,但也有人會覺得“你是覺得我不懂道理嗎”?

其實,生氣的人首先需要的,的確不是道理,但也不是單純地服軟,而是安撫。

EFT治療師認為,大部分家人、伴侶之間的吵架,并非因為不相愛,也不是因為某人有人格障礙,而是因為他們無法找到有效的方法來滿足自己和對方的依戀需求,他們嘗試的各種方法不僅沒有正面效果,往往還讓對方覺得更不被關愛,從而產生生氣、挫折、傷心、受傷、害怕、羞愧、歉疚、后悔等負面情緒。

這些情緒累積蔓延到生活的各個層面,影響兩人互動的方式、對彼此的態度,導致缺乏信任和安全感,進一步更難以體會到對方的善意和脆弱,傾向于將對方的一舉一動視為惡意攻擊,以至于無法傳達正面溫暖的信息。負面防衛信息被放大,任何的嘗試都變得無效。而跳出這種無效惡性循環的最重要的第一步,就需要承認情緒的正當性,先安撫情緒。

做到這一點,有兩個很簡單的辦法:接觸和重復。

擁抱也好,握住手也好,然后溫和、緩慢、輕柔地用對方剛剛使用的情緒詞來描述對方的情緒,表達自己的理解。比如,故事二中的情侶就可以抱住生氣的那個人說,“我知道你感覺被騙了、很生氣,我說的話讓你感覺我在狡辯在欺騙,我知道了”。這就像我們安慰哭泣的小朋友時,我們會一面反復輕拍孩子,一面重復地說我在這里、我知道,等等。

正如我們在前面提到的,情緒激動時我們聽不下去道理。重復可以幫助對方在情緒激動、認知功能受影響、難以思考時,多留一些時間來接收處理這些信息。這樣的應對方式,也可以幫助發脾氣的本人逐漸學習到自我安撫的方法,在下次要吵起來的時候,知道自己是在害怕和擔心,不至于被古老的情緒腦完全控制住。

不要因為表層爆發的情緒,而毀了深愛的安全港灣。

作者:殷錦繡 責任編輯:劉陽
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